如果人生中一定要誠實說出一件因為自己做錯，然後後悔很久很久很久的事，我想這件事一定就是我的初戀。年過40，結婚也超過十年以上的我，現在才準備回顧自己的初次愛情，某種程度上的確是一件很愚蠢的事。但是我必須承認，也因為經過歲月各式各樣殘忍的風霜與歷練，我才有勇氣重新面對，因為當初的不成熟，所以導致內心始終揮趕不去的罪惡感。從我努力想要忘記過去的感情，到現在我願意誠實面對自己的錯誤，這中間超過十多年的光陰，我始終感到歉疚，因為自己的錯誤造成別人曾經的痛苦。
我是一個想法比較負面，但是始終作為都很善良的人（這樣也算雙面人種嗎？），簡單來說，就是內心承擔不了什麼壞事。但是，就算我不願意去做任何傷害別人的事，甚至我寧願被人欺騙被人傷害，簡單來說就是寧人負我，毋我負人，我卻還是在自己的初次愛情上傷害了別人。如果因為別人的錯讓自己的心受傷了，你可以痛哭、你可以找人傾訴、你可以咒罵可以出氣，經過了無數次的發洩，你會發現療傷止痛期過後，心上的那道傷疤開始展現生命的意志力努力地慢慢復原。
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但是傷害別人的人，在當下以為自己並無惡意，只是想要單純的完美解決一切，所以你用盡所有自以為可能的方法，找到可以施展的角度用力一刀揮下，竊喜自己果決不帶任何沾黏地讓曾經發生過的感情從此一刀兩斷，可能你還是暗暗地略懷歉意，但是相信從此會雨過天晴。但是某次的午夜時分，曾經手持的那把刀，卻不知怎麼地再次重新握在手裡，分手的最後一晚，對方無助與不解的神情再次浮現眼前，你恐懼地想要為自己辯解，卻沒有發現已經舉起了握在手上的刀，稍不留神又割出了一道新鮮的傷痕，痛覺像電流般瞬間傳遍全身，啊！原來這次的傷口是割在自己的心上。但是，你不能哭不能生氣也不能咒罵，因為你知道這傷口上的痛楚，也曾經血淋淋地出現在對方身上。
我的戀愛經驗並不豐富，跟現在年輕女孩比起來，他們出社會前的戀愛次數，可能都比我現在追過的韓劇還來的多。從前在學校，老師叮嚀我們要努力讀書，學習如何適應團體生活，也可能很害羞地教導我們健康教育；在家裡，父母教育我們要聽話懂事當個好孩子，但是，卻從來沒有人告訴我們該如何面對愛情。從對異性一開始的懵懂無知，到開始對異性產生興趣，然後被對方吸引甚至兩個人進一步交往，不同層次的心理轉折常讓我們手足無措不知如何是好。那個年代，我們透過小說與漫畫去窺探愛情的面貌，但是卻發現現實與編排過的情節相差之多，有如天堂與地獄般迥然不同。於是在愛情面前，我們都只能小心翼翼地裝模作樣，輕盈地試圖撥去對方層層的包裝，卻在看到赤裸裸的心之後發現，原來自己想要的愛情不是這樣。
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我一直到大學才開始談戀愛，初戀一談就超過了六年，我們是情人也是朋友，不僅價值觀相似成長背景也很接近，彼此會吵架也會吃醋，當然最後也會和好如初，我努力回想似乎也找不出對方的缺點，在別人眼中，我相信他一定是個將近滿分的好男人，我曾經認為自己的愛情如此幸福，那麼應該也只差走上紅毯的那一步吧。只是命運始終不如我們所料，在童話故事還沒翻到最後一頁完結篇之前，我還是喜歡上別人了。那時候的我不斷地想要找出自己會喜歡上別人的原因，我太害怕自己成為別人眼中的背叛者，所以我得努力在這段初戀中找出一個可以向人解釋的理由。但是，現在的我只想誠實地說，單純的男女關係中，喜歡上一個人就是喜歡了被吸引了；不愛一個人就是不愛了，找再多的理由也都無法自圓其說，當初你喜歡上的這個人，和現在不愛的這個人，其實都是同一個人。
既然喜歡上了別人，那就好好的分手吧，只是年輕時候的我，不知道該找誰傾訴心中的困擾，也不知道自己該如何面對處理，最後只能選擇像隻鴕鳥一樣，把頭埋進沙堆中逃避。但是，我沒有想過這樣幼稚的分手方式，不僅讓他在不能理解的情形下備受傷害，也造成了自己難以承擔的痛苦。我總覺得那時候如果能再處理的更坦承一點，是不是就能減少對方當時所受的傷害？畢竟，他是自己曾經喜歡過的人啊，為什麼最終我能帶給別人的只剩下痛苦的回憶呢？因為自己將成為世俗眼中令人討厭的背叛者，我害怕別人的閒言閒語所以選擇逃避選擇隱藏。我始終記得，最後那一天，他帶著受傷不解的表情，難過地問我為什麼的時候，自己始終提不起勇氣講出“我喜歡上別人了”，這樣一個簡單和誠實的理由。在兩個人的愛情世界裡，要承擔第一個說出“不愛了”三個字，是需要多麼大的勇氣，很遺憾我的勇氣來的這麼遲，但是，我仍然想要在自己人生邁入中年開始，正式地向你說聲抱歉並好好地與你告別。
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嗨，這輩子不會再見面的你，現在過得好嗎？偶爾，我仍然會從惡夢中驚醒，因為你又帶著疑惑和充滿受傷的表情再次出現我的腦海中，於是這過往的罪惡感又會再度困擾我一陣子，直到因為生活忙碌勞累而漸漸忘記。但是，只要再過一些時間，可能是幾個月也可能是幾年後，你彷彿不會老去般地又重新在我的夢中出現，只為了再次提醒我，那些仍然纏繞在身上還沒完全放下的罪惡感。從最後見到你的那一夜到2020年的今天，時間就算已經過了好久好久，久到我都快記不得自己年少的模樣，但是內心卻始終牽腸掛肚著，這份無法輕易放下的歉意。終於，在經過反反覆覆已經算不清次數的噩夢後，我決定鼓起勇氣不再繼續逃避這段明明存在自己生命裡的初戀故事，我想要真誠地向你道歉，然後徹底地卸下緊箍在身上的罪惡感，正式地和你告別說再見。而你，就是我生命中始終未曾抹去的初戀。
那時候我們兩人應該都以為這場初戀，會是我們生命中唯一的一段愛情吧，我們會在眾人的祝福下走上紅毯的另一端，然後按照童話故事的劇情發展，王子和公主從此過著幸福美滿的生活。我其實想不起來，是什麼原因讓我們之間感情變淡了，是什麼時候發現自己喜歡上別人了，是什麼理由讓我決定逃避不再解釋了，畢竟哪些都是超過十年以上的陳年往事。我相信現在的你已經走出當時的痛苦，甚至忘卻了那段不想回顧的過往，更擁有了一個非常美滿的家庭，但是我卻一直沒辦法從背叛者的角色脫離，我終於明白傷害人遠比被傷害來的痛苦，因為背叛人的道德感始終不斷在耳邊輕聲地提醒我，自己曾經那樣輕率地傷害別人。如果時光倒流，我相信自己還是會愛上別人，但是我希望可以在你面前誠實坦白，也希望和你好好地說聲再見，縱使你可能不會好聲好氣甚至可能暴跳如雷，但是至少不該讓你對愛情太過失望，也不該讓你對戀愛充滿忌憚。
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很抱歉，那時候我喜歡上了別人。對不起，我當初選擇了逃避不肯面對你。原諒我，當初那樣不成熟的處理方式。謝謝你，最終願意選擇好聚好散的分離。這些話即使你不可能聽到也不會看見，但是我仍然發自內心真誠地想要請求你的諒解。這一刻起，我也將打從心底真正地原諒自己，因為自覺傷害人而背負罪惡感的我已經在原地走了好久好久，現在，我終於要從圈禁自己的牢籠裡離開，所以要最後一次好好地和你說一聲再見。從明天開始，我會在心裡牢記生命中曾經初戀的美好，也盼望在浩瀚宇宙某一個角落的你，永遠平安健康。
致初戀。
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