還好端午連假沒有想要跑太遠,所以絕大多數的時間我們仨人都待在家裡避暑,如此得以避開了新聞上說的塞車潮(塞成這樣還得被歸類成不是聰明的用路人!),我倒是閒來無事滑滑手機很是愜意。突然手機滑出了一則很有名的網紅貼文,有粉絲詢問他如何教養小孩,因為這位有名網紅先生的青春期孩子不僅不叛逆並且和家裡的相處十分融洽,簡直一片和樂。網紅先生很直接地貼文回覆:請不要問我怎麼教養您的孩子,因為我永遠不會比您更懂您的孩子。雖然網紅先生回覆的方式挺戲謔的,但是我不得不認同他的想法,因為他真的不認識您的孩子,其實他連你是誰他也不認識。
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磨合出的相處之道
我和大多數的媽媽不同,我沒有很強大的媽媽魂,加上星期天剛出生的吃喝拉撒睡都由布萊恩一手包辦,所以我只在乎星期天是不是哭得很大聲?(就是怕吵啦!)為了理解星期天的哭聲,我買過一本書想要辨識嬰兒哭聲的意義,很快地我就丟到一邊,因為嬰兒會哭大概也只有尿布濕了或是肚子餓了,搞定這兩件事星期天也就不太哭了(好啦,我承認嬰兒時期的星期天是天使)。隨著星期天長大,她多數的時間都和我待在工作室工作,自己一個人拿著工作室裡的東西做道具玩遊戲。我和星期天玩遊戲常常有一搭沒一搭,沒辦法很專心地一起玩,通常是我提出任務請他完成,例如請幫娃娃做衣服、請她畫個什麼東西,或是給她個紙箱扮家家酒。直到一天的工作完成差不多了,我會邀請星期天和我一起出門溜噠,神秘地告訴她這是我們兩個人的秘密流浪(布萊恩這時通常都還在外面上班),就這樣我和星期天培養出屬於我們自己的相處方式。在教養專家的眼裡,我相信我的陪伴可能還是不及格,因為這樣的陪伴不夠專心顯得品質不佳,但是對一邊做事一邊帶小孩的我來說,我很高興星期天了解媽媽有上班和下班的分別。
請用心認識自己的孩子
星期天是很隨性的雙魚座小孩,她不在乎身上的衣服是不是髒掉了;早上上學如果頭髮亂地跟瘋子一樣也沒關係;考試考差了一下就忘了,直到拿出來簽名才會記起來媽媽應該要發飆了;東西拿到哪就丟到哪,找不到馬上沒耐性地叫爸爸。星期天也是個很堅強的雙魚座小孩,上課被老師罵了,她覺得丟臉但是會忍住不哭;在學校跌倒傷口超過50元硬幣連皮都磨掉了,她會記得媽媽說跌倒不能哭要先去擦藥;在外面突然找不到媽媽了,她會衝到便利商店和大哥哥店員借電話打給媽媽,然後忍到媽媽出現才掉下眼淚。星期天也是一個還不太能控制脾氣的小孩,她生氣的時候也會亂扔東西;她急著有話要說的時候會習慣插嘴。這就是星期天,有很多不同樣貌的星期天,外面的人或許能窺探一二,但是不會像媽媽一樣完完整整前前後後那樣地認識星期天。我想在星期天的心中,我就是那個專治星期天的專家吧!
親子教養不是複製案例
專家書中的教養理論當然都有道理,但是沒辦法一體適用全部的孩子,專家講的是統計數字提到的是概念,但是你家裡的孩子卻是一個獨一無二的個體,其實包括媽媽,我們也都是獨一無二的媽媽。或許你的孩子是專家眼中絕佳的示範樣本,但是媽媽卻可能不是專家眼中的模範媽媽;或許這位媽媽願意完全遵照教養書中的指導,但是你的孩子可能先天就充滿了叛逆因子,這才是我們的真實人生,既無法控制又充滿挑戰。或許你會疑問,市面上這麼多的教養書或專家理論難道都沒有用嗎?我的回答是:絕大多數都是參考用,專家真正教養過的不也就是自己家裡的幾個孩子,如果專家的理論完全能適用每個孩子,我想這個社會應該充滿了複製人大軍,這個社會也應該充滿了一片和諧氣氛,不是嗎?
實戰媽媽是專家中的專家
唸小學的星期天一開始對考試的分數沒有太在意,身為媽媽的我其實不太能理解,內心時常很糾結,很多專家都說不應該太過在意孩子的成績,但是我很不認同的是星期天漫不經心的態度,演變成後來星期天很害怕拿考卷給我簽名。我問過自己的姊姊是不是我太在意成績了,應該放手讓星期天快樂學習(在我心裡其實沒有快樂學習這件事,就算是有興趣才學習,我都認為保持學習是一項艱困的修行)?姊姊一句話直接打戳中我的盲腸,姊姊說:重點不是在成績,而是培養孩子的榮譽心。如果孩子的程度就是60分,那麼她會知道考到50分是不夠認真的原因;孩子的程度可以到90分,那麼考到80分就是態度輕忽了。有榮譽心的孩子會在乎自己的分數用不著父母親擔心,如此一來父母也不需要為了分數和孩子搞得不甚愉快,而榮譽心這件事是需要從小培養起的。雖然培養星期天的榮譽感也是一步一腳印,但是我覺得目標對了,就不會糾結在分數上了。在這件事上網路專家可能最希望媽媽要放輕鬆不要太要求孩子的成績,但是實戰媽媽(我姊姊)提出的建議才是我覺得最受用也最直接的。
一種讚美,不同的說法
我相信網紅先生在他的貼文中提到教養孩子是需要花長時間的陪伴(沒有速成法),但是也不是每一個家長都是全職媽媽或全職爸爸,絕大多數的父母都得外出工作(不管你是打工仔或是自己創業),也許一天見到孩子時間只有早上上學前和晚上安親班補習班下課後,然後在睡覺前草草講個幾句話就結束一天。如果你沒辦法花很多時間陪伴,那麼身為父母的你就必須要有強大的觀察力,透過孩子的言行去觀察;透過孩子的學習去觀察;透過孩子的玩樂中去觀察,唯有仔細的觀察才能了解你的孩子全貌,一直觀察直到足夠認識孩子最真實的樣子,你才會知道用什麼方式教養自己的孩子才有效,而不是跟著教養書或專家理論一個口令一個動作。例如星期天是個很需要被讚美的孩子,按照專家鼓勵原則應該盡可能地讚美,但是我的理解卻是過度讚美只會讓孩子誤以為自己非常厲害(做得好和做得很厲害是不一樣的),在團體裡反而不能接受別人比自己好。所以當星期天做了某件事或某個作品的時候,我會很真實地表達我的看法,給出無聊、普普、還不錯、OK、很好、太讚了等不同的反應,讓星期天可以在得到反應後知道該如何改善或是回應。所以光一個讚美就有百百種方式,如果你不夠認識自己的孩子,專家就算給你方法你也不會運用。
真實演出才能長久
專家不只不認識你的孩子,其實他也不認識你,每一個媽媽的個性都不相同,不是所有媽媽都願意為了孩子完全改變自己(這種改變會是心甘情願嗎?)。我不擅長跟孩子玩遊戲,平時我可以接送星期天,心情好有時間就幫她準備晚餐,會注意她上學的狀況跟老師保持溝通,會和她聊天分享她的心事。假日我就徹底把遊樂的工作交給布萊恩,他們可以一起去公園,可以一起去游泳,可以一起打電動。玩樂我不在行也不想勉強自己陪星期天玩(我對玩樂很不在行也沒有興趣,可是不希望星期天不懂玩,有玩樂有學習才算是平衡人生,我的人生太傾斜啦!)如果勉強自己和星期天玩,我會很容易不耐煩也不容易投入其中,反而破壞了星期天玩樂的好心情。我想專家沒說的是,你得摸索出最適合自己真實演出的媽媽模樣,用最不需要改變自己的方式去教導小孩,這遠比你被指定演出的專家媽媽角色來的可長可久,小孩也不會因為你的勉強而感覺媽媽常常脫稿演出。
教養小孩,你才是專家
大部分的人都把光鮮亮麗的一面呈現給外人看,辛苦或是衝突的一面自己私生活解決,畢竟視聽大眾也沒有那麼愛聽你吐苦水。時間一久,可能反而讓大家誤以為專家或網紅們教養小孩像吃一塊蛋糕一樣簡單。他們不會放上跟小孩大吵的片段,也不會拍下自己崩潰的真實畫面,但是這些我相信都真實出現在他們的生活中。他們的強項是在衝突與崩潰過後收拾好心情,把過程條列出來整理出自己的心情與大家分享。每一位爸媽相信和我一樣,教養自己的小孩都有滿肚子苦水,當然也會有溫馨可愛的時刻,這箇中酸甜苦辣也只有身處其中的自己才能了解。專家或是教養書的理論與經驗當然可以參考,不過也僅只限於參考而已,千萬不要忘了只有你才最認識每天跟自己生活在一起的搗蛋鬼,與其在網路上不斷搜尋怎麼教出一個乖小孩,不如自己花點時間好好認識他陪他說說話,成為她在成長路上有個可以和他講話排解心事的大人,相信有一天你會發現,原來你就是教育自己小孩的唯一專家。
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